10.000 que?

Buena pregunta.. diez mil.. y de que sorongo estas hablando?

Pues de esto:

visitas!

10.000 visitas para el blog!

Bien eh.. pero pónganse las pilas y entren más!

Ahora que lo pienso.. hubiera pedido 1 dolar a cada uno que visitaba.. y ahi.. ahora tendrrrríaaaa …

más de lo que tengo ahora..

Bueno, gracias a todos, y me voy a blogspot!

A meterle con San Google y todas sus herramientas, je!

Solo me quedaba aquí hasta las 10.000 visitas.

Nos vemos en http://deberiatrabajar.blogspot.com/

Los pibes ya no podrán disfrutar de su refrescante CAVIC

Es en Devoto, un pueblo de 6 mil habitantes en el departamento de San Justo. Quieren prohibir que los menores de 16 años estén solos en la calle o en boliches por la noche.

Un momento… en mis tiempos de juventud ya había una ley que prohibía estar en un boliche para los que éramos menores.. ya no existe más?

Luego dice:

Los días de semana podrán circular por la vía pública sin sus padres hasta las 21 y los fines de semana hasta la medianoche. En caso de que transgredan la norma, serán trasladados hasta la sede policial, de la que deberán ser retirados por sus padres.

Acá ya se van un poco a la mierda.. o sea despues de las 21 no pueden andar por el centro?? ya se pasan!!!

EL debate da para mucho y no las estupideces como esta de las 21hs, pero de que algo hay que hacer, es cierto.

Lo que sucede es que por supuesto que es más cómodo para el gobierno y la justicia aplicar toque de queda a los ciudadanos, que hacer que la policía y los juicios y leyes funcionen. Y de eso no se puede discutir.

Solo podría decir “y así estamos…” como cualquier viejo choto, pero indigna mucho más que en esa frase tan argentina y popular.

Pero al sacarte de quisio pensando las estupideces que piensan los legisladores al intentar sandeces de este calibre, no se puede hacer más que recordar a ese viejo choto.

Fuente

El mundo financiero, bastante sacudido en estos últimos tiempos, ha recibido una noticia equivalente a un terremoto. Habíamos hablado de la posible adquisición de Sun por parte de IBM, pero cuando todos menos lo esperábamos, la operación se fue por el inodoro. Ahora, en una sorpresiva maniobra, quien ha decidido adquirir a Sun no es otro más que Oracle, pagando exactamente lo mismo que había ofrecido IBM por acción en la última ronda de negociaciones. ¿El precio? 7400 millones de dólares.

A mediados de marzo informamos que IBM se encontraba en plenas discusiones para adquirir a Sun por la suma de 6500 millones de dólares. Sin embargo, el valor de las acciones de Sun escaló un poco, e IBM se encontró negociando por un valor de 9.55 dólares por unidad. Además, los directivos de Sun reclamaron ciertas condiciones que en teoría hubieran colocado a IBM en una posición un poco más complicada. Así fue como IBM bajó su oferta a 9.40 dólares por acción, la cual Sun rechazó. Como consecuencia, IBM quitó sus 7000 millones de la mesa.

Luego, la desesperación invadió a Sun. De acuerdo a las declaraciones de sus directivos, la empresa volvería a las negociaciones con IBM si ésta demostraba un mayor compromiso para cerrar el acuerdo. A partir de este punto tomaron forma varios rumores, como la posibilidad de que Sun fuera vendida de forma fraccionada. La decisión por parte de Sun de rechazar nueve dólares y medio por acción fue muy cuestionada por los expertos, al punto de considerar que IBM estaba pagando por Sun más de lo que realmente valía.

Pero lo que sacudió a los medios hace unas pocas horas fue el anuncio por parte de Oracle, que compraría Sun por exactamente nueve dólares y medio por acción, totalizando 7400 millones de dólares. Más allá de la sorpresa, si vemos la adquisición desde un punto de vista exclusivamente técnico, no deja de tener sentido. Hasta ahora, Oracle dependió de Sun y de sus dos tecnologías más importantes, que son Java y Solaris. Por un lado, Java puede considerarse la raíz del “Fusion Middleware” desarrollado por Oracle, mientras que Solaris es el sistema operativo principal de los sistemas de bases de datos Oracle. Con la compra, Oracle se garantiza el acceso completo a ambas tecnologías.

Por supuesto, la adquicisión debe obtener la autorización correspondiente, pero el anuncio está hecho y Sun es ahora parte de Oracle. ¿Qué detalles habrá aceptado Oracle que IBM rechazó? ¿Por qué Sun prefirió el dinero de Oracle al de IBM, cuando ambos ofrecieron el mismo valor por acción? Habrá que esperar para conocer esa clase de detalles (si es que se conocen), aunque también habrá que esperar para ver las consecuencias, como por ejemplo, qué será de VirtualBox y el resto de los proyectos de Sun.

Fuente: http://www.neoteo.com/oracle-compra-sun-por-7-400-millones-de-15584.neo

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. 
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. 
Dicho esto, aquí están, estos son. 

(Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) 

Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. 
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: 
-Hola, ¿todo bien? 
O, más jugado: 
-Hola, ¿podemos hablar un segundito? 
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. 
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. 

Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. 
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. 
Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: 
-Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? 
O más jugado aún: 
-¿Sos vos? Marianela? 
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. 
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). 
Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. 

Requisitos: Alcohol en sangre. 
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. 
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). 
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. 
Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. 

Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. 
Este es peligroso pero efectivo. 
Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. 
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. 
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. 

Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. 
Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. 
Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. 
En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: 
“Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” 
“Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” 
“Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” 
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. 
Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. 

Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. 
Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. 
Ejemplos: 
“Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” 
“Dame un beso” 
“CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). 
No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. 
Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. 

Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. 
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. 
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. 
Ejemplos: 
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” 
“Disculpame pero creo que me enamoré” 
“En mi vida había visto algo tan lindo” 
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. 
Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. 

Requisitos: imitar bien alguna tonada. 
Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. 
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. 
Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? 
Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). 
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. 
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. 
Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. 

Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. 
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de… bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. 
Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. 
Ejemplos: 
“Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?” 
”Mi nombre? Hércules.” 
“El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón… Como te ves?” 
“La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado…”. 
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. 
Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. 

Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. 
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? 
No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: 
”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) 
“Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) 
“Como te parto, mamá” (camionero remix 09) 
“Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) 
“Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) 
“Te violo mami” (vikingo nórdico) 
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. 
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. 
Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. 

Requisitos: un par de dotes actorales. 
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: 
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: 
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. 
“Claro, no me contestás porque soy feo…” 
“Por qué, dios, por qué me hiciste así?” 
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos” 
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. 
Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… 

Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. 
Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. 
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: 
“Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. 
O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. 
Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón.

Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. 
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: 
”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). 
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. 
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. 

Requisitos: no ser rico. 
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. 
Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. 
Ejemplos: 
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” 
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” 
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). 
Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. 

Requisitos: concentración mental nivel budista. 
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. 
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. 
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. 
Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. 

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Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. 
A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. 
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. 
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. 
“No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” 
“Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” 
“Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” 
La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. 
Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. 

Pequeños chamuyos: 

- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. 
- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. 
-El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. 
-El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

Iván Gabriel

Autor: Kutxi_Romero

El gigante online estaría dispuesto a subvencionar la inclusión del sistema operativo libre en netbooks, lo cual daría una importante promoción a sus aplicaciones y servicios online.

Eric Schmidt, CEO de Google, fue quien dio la novedad. “Es perfectamente plausible que los sistemas operativos basados en Linux se conviertan en un importante actor de la industria”, explicó.

Durante una conferencia financiera con Morgan Stanley, agregó que “como ocurre con los operadores de telefonía móvil (ofrecen equipos asociados a un contrato de consumo), la subvención de netbooks es un nuevo modelo de negocio que llega al mercado”.

“Estos dispositivos podrían gobernar el mundo”, vaticinó el jefe ejecutivo de Google y disparó que “la computación en la nube es el futuro, con independencia de que algunas empresas se resistan a adoptar el ecosistema”.

“Ahora tenemos la oportunidad de construir toda una nueva generación de aplicaciones”, dijo Schmidt a pocos días de la caída del servicio de Google, el cual dejó sin las aplicaciones a miles de empresas alrededor del mundo. La movida de Google se puede interpretar como la segunda “declaración de guerra” a Microsoft y su suite de programas de Office.

La primera fue de manera indirecta y tuvo que ver con el anuncio de Asus respecto a que está probando el sistema operativo de Google, Android, en una netbook. Hoy en día Android sólo es utilizado en celulares.

Días atrás, Steve Ballmer, presidente de Microsoft, manifestó cierta preocupación por la competencia de Apple y Google.

Cuando parecía que Ubisoft no iba a traer nada nuevo para este juego, nos sorprende con nueva entrega, titulada simplemente Prince of Persia.

Prince of Persia

Uno de los motivos que me impulso a escribir este articulo, además de haber jugado y concluido el juego, es haber leído que Ubisoft anuncio un contenido descargable para el mismo. Pero eso es parte del final de este post, así que primero veamos de que se trata:

El juego salio a la venta en Diciembre de 2008 para Xbox 360, Playstation 3 y para PC. Para comenzar, diré que ha cambiado bastante, considerando a lo que nos tenia acostumbrado Ubisoft. En esencia continuamos teniendo los movimientos clásicos del Príncipe (piruetas locas) y uno nuevo: corrida por los techos.

Deslizarse por las paredes

Personalmente he jugado al Prince of Persia: The Two Thrones antes de este nuevo juego, y debo admitir algo: en esta nueva entrega los tráficos son hermosos, bellos. Cuando uno lo ve por primera vez, pensara que es una broma, ya que los personajes parecen salidos de un cómic dibujado a mano, pero a medida que se profundiza en el juego, se va notando la perfección de los gráficos, de los paisajes, de el juego en si. Esto es así porque se implemento un estilo gráfico ilustrativo, similar a los gráficos cel-shading pero con más detalles dibujados.

Diseño artístico

Otro punto muy fuerte son los diálogos entre el príncipe y Elika, quien lo acompañara en toda la aventura. Esto es así porque la nueva historia se centra en ella, quien es una Princesa que forma parte de un clan familiar que juró hacer guardia en la prisión del dios de la oscuridad Ahriman, el cual fue encerrado en el Árbol de la Vida por el dios de la luz Ormadz, luego de haber intentado dominar el mundo; dicho árbol le da poderes mágicos a ella.Sin embargo, Elika y el príncipe se conocen en el momento justo cuando Ahriman comienza a liberarse y con él, la corrupción infecta cuatro áreas del mundo.

La historia comienza con el príncipe perdido en el desierto buscando a su burra cargada de oro (que el robo!), cuando de repente una fuerte tormenta de arena lo transporta a otro mundo, donde vive Elika, que es corrompido con el escape de Ahriman. El príncipe debe ayudar a Elika a liberar su tierra de la corrupción, acompañándola y derrotando enemigos para poder sanar – traer vida – a los terrenos de cada área y evitar que Ahriman escape. Son cinco terrenos en cada área.

Durante el juego, Elika no solo te explica lo que está sucediendo, sino que también te indica a dónde ir, te asiste en los combates y, algo aún más importante, te salva el pellejo cada vez que estás al borde de la muerte. Si, no existe un “reintentar”, sino que simplemente cuando estés a punto de morir, ya sea por un salto mal calculado o a manos de un enemigo, ella te salva, llevándote al ultimo lugar seguro que pisaste (o si estas en una batalla, utiliza sus poderes para volcar a tu enemigo hacia atrás antes que te mate). Aunque muchos digan que es para no perder tiempo con las pantallas de carga, no poder morir podría considerarse un punto débil del juego; creo que a veces es bueno sentir la sensación de fracaso, porque sino es como si fuéramos prácticamente inmortales.

Otro aspecto del juego son las batallas, simplemente geniales, mas lentas y estratégicas, con muchas cámaras cinematográficas. En esta nueva entrega, los combates son uno contra uno (similar a la primera trilogía del Prince of Persia) pero contamos con la ayuda de Elika, para usar sus poderes en nuestros combos de batallas. Y cabe resaltar que tenemos para realizar muchos combos, ya que disponemos de una espada, una garra en la mano izquierda (guantelete), saltar y la magia de Elika, lo cual nos permite hacer varias combinaciones, una mejor que otra.

Batallas cinematograficas

Los enemigos no son muchos: solo cuatro jefes (La Concubina, el Guerrero, el Alquimista y el Cazador), quienes dieron su alma a Ahriman y dominan cada uno un área corrompida por la Corrupción; y algunos monstruos básicos ubicados en algunas plataformas. Para poder sanar un terreno, debemos derrotar al jefe del área, o sea que nos enfrentaremos cinco veces a cada jefe.

El Cazador, uno de los Jefes mas agresivos

El juego no es difícil, por lo que por ahí algunos quedaran desilusionados en este punto, pero es imperdible si uno busca algo para relajarse y disfrutar.

Por ultimo, algo interesante y diferente con respecto al anterior Prince of Persia, es que el mundo posee buen grado de libertad, pudiendo recorrerlo nuestro antojo; ir y volver ; pero no llega a ser algo “Open World”.

El contenido descargable esta disponible a partir del 26 de Febrero de 2009. Se llama “Prince of Persia Epílogo”, y agrega un área mas (subterránea), un nuevo poder para Elika, un nuevo ataque para el príncipe. El trailer de adelanto muestra algo genial, pero lamentablemente, Ubisoft tomo la nada sabia decisión de hacerlo solamente para Xbox y Playstation. Abra que ver si cambian de idea…

Conclusión: no hay juego que se vea como este; excelentes diálogos. Elika es un personaje muy útil y agradable; una gran innovación. Muchos se darán cuenta que es un juego muy fácil, acentuado aun mas por el echo (negativo) de no poder morir, pero imposible decir que no les va a gustar. Recomendado.

Iván Gabriel

Resuuulta que me topé con otra de las estupideces de Microsoft.

Hoy quise revisar mi correo de Hotmail desde mi amado Firefox.. y veo que la página de hotmail, no me permite ver el correo, porque “debo actualizar mi Navegador Web”, ya que tengo la última versión de firefox disponible.

Parece ilógica la frase ?? No para Microsoft !!

Ver la imagen completa

Y como si fuera poco, dejan el link hacia mozilla para que descargues.. pero la version que tengo, es la última que existe en este momento..

Asi que.. cada día mejor, ja!

Pocas veces, me sobran los dedos de una mano (por suerte), lamenté la muerte de una persona.

No solo es una pérdida para mi obviamente, sino que el que un actor de este calibre haya fallecido es realmente triste en el ambiente del cine. Que por otra parte se halla tan bastardeado con películas comerciales de directores y actores tan poco habilidosos.

Seguramente más de uno divisó una nueva cara realmente comprometida en BATMAN, más precisamente en la cara de Heath Ledger personificando a el “Guasón”.

No hay comparación, ni por rasgos estilísticos de la construcción del personaje, ni por el diseño de fotografía y pantalla, del Guasón en “The Dark Knight” con ediciones de BATMANs anteriores. Es imposible también evitar el hablar de la comparación entre el guasón de Jack Nicholson con el de Ledger, pero simplemente son estilos, construcciones y hasta diferentes montajes en la concepción de la historia del murciélago gótico, sin dejar demasiado a la comparación cualitativa: son diferentes e incomparables.

Quizás el item más impactante en “The Dark Kinght” es la poética de comic que se implementó visualmente, con lo que las actuaciones y la dirección de actores (y por supuesto la linea del argumento) debía mudar en lo que se vio en la pantalla grande.

Quién alguna vez se podrá olvidar de este Guasón ?

Quién alguna vez se podrá olvidar de la escena del lápiz “The magic trick..” ta-daaaah?

Heather Ledger = genio!

Oscars 2008 – Heath Ledger Ganador Mejor Actor de Reparto “El Guasón” en “Batman, the Dark Knight”

Será una de las joyitas que Samsung exhibirá estos días en el 3GSM de Barcelona: el dispositivo se cargaría en una hora y su carcasa está diseñada con plástico de botellas recicladas.

Blue Earth es el nombre elegido por el fabricante asiático para comercializar el equipo y según la empresa sería el primer teléfono con pantalla táctil que funcione con energía solar, resultado de una política de sostenibilidad medioambiental. Los comunicados de prensa distribuidos por Samsung aseguran que la carcasa del Blue Earth fue elaborada con un tipo de plástico reciclado, algo similar a lo que habría hecho Motorola meses atrás.

El Blue Earth se carga en una hora, utilizando para ello el panel solar situado en la parte trasera del dispositivo, proporcionando energía suficiente para usar el teléfono en cualquier momento y lugar. Su diseño está inspirado en una piedra plana y redondeada

. Como dijimos arriba, la carcasa del Blue Earth fue elaborada con un tipo de plástico reciclado conocido como PCM, extraído a partir de botellas de agua, ayudando a reducir el consumo de combustible y las emisiones de carbono durante el proceso de fabricación. Asimismo, el dispositivo, incluyendo su cargador, no contiene sustancias peligrosas como, por ejemplo, retardantes de llama bromados (PRB), berilio o ftalato (componentes químicos que nunca escuché nombrar en mi vida pero que parecen dañinos para el medio ambiente ¿verdad?).

Además, su simplificación de los ajustes de brillo de la pantalla, la duración de la retroiluminación y la conectividad Bluetooth permiten al usuario reducir el consumo de energía con tan sólo hacer clic en el modo ecológico (”Eco mode”).

Por otro lado la función “Eco Walk” permite al usuario contar los pasos que da al caminar, al incluir un podómetro que calcula la cantidad de emisiones de CO2 que han reducido caminando, en vez de utilizar un vehículo de motor para desplazarse.

Fuente: http://www.redusers.com/blue-earth-el-primer-telefono-movil-tactil-que-funciona-con-energia-solar